elleaphar

Un site sympa, qui nous propose de poser des questions à des "célébrités".

Mais ce qui est original, c'est que toutes ces personnalités sont décédés, ou n'ont jamais existé. Je trouve que c'est très bien fait et, il me semble, très bien documenté. Je conseillerais la lecture des dialogues avec Voltaire.

http://www.dialogus2.org

Je prends tous les jours (matin et soir) l'autobus pour me rendre au Lycée. J'ai donc eu le temps de remarquer des habitudes qu'ont les gens dans les autobus parisiens (cela concerne peut être aussi les bus d'ailleurs, mais je ne peux pas en témoigner).

 

D'abord le matin. En général, peu de gens montent à la fois dans l'autobus, il n'y a donc pas trop de bousculade, et les usagers se répartissent de manière à peu près homogène dans le véhicule. Là, ça devient intéressant. On remarque que les gens (moi aussi d'ailleurs) s'assoient prioritairement sur les banquettes vides. Ca se conçoit, le matin, on peut avoir envie de rester seul... Mais c'est quand même étrange quand on y réfléchie. Ce qui est encore plus étrange, c'est que les gens s'assoient sur le siège côté couloir (on se comprend) alors que celui côté fenêtre est libre, comme s'ils voulaient dissuader les nouveaux arrivants de s'asseoir à côté d'eux! (Je dis "comme si", je ne connais pas les intentions réelles, conscientes ou inconscientes de ces gens) Certains posent même leur(s) sac(s) à côté d'eux, comme pour dire "dégage, c'est ma banquette". On peut remarquer que cette tactique ne marche pas longtemps.

 

Un autre phénomène étonnant: les personnes agées abusant de leurs situation. (Je précise que cela ne concerne qu'une partie ultra minoritaire des personnes du 3eme age, mais aussi certaines personnes pas si agée que ça).

Certaines, voyant une personne plus jeune qu'elles commencent à dire à leur voisin(e):"de nos jours, les jeunes manquent de politesse etc.". La personne plus jeune se sent alors obligée de céder sa place, que l'intéressé(e) s'empresse de prendre (sans remercier). Ensuite, inmanquablement, elle en discutera encore pendant tout le voyage. Parfois, en plus, cette personne agée était montée par l'arrière de l'autobus sans valider son ticket (ce qui est interdit, bien sur), et avec un gros cadis qui prend toute la place. On a alors du mal à accepter de céder sa place.

Solution: aller s'asseoir dans la "rotonde six place", au fond du bus. La moyenne d'âge y est en général beaucoup moins élevée, et on peut rester assis pendant tout le trajet.

 

Enfin, le phénomène jeunes de 10-12 ans (et même un peu plus) sortant de l'école.

En effet, ils rentrent à dix dans l'autobus et n'ont aucune envie de s'asseoir. Finalement, ils restent en plein milieux du bus, bloquant tout le monde et faisant plein de bruit. En plus, ils gardent leur énorme sac deux fois plus large qu'eux sur leur dos.

Solution: forcer le passage pour parvenir au fond du bus qui, lui, est vide (enfin relativement vide).

 

L'autobus, c'est donc un monde hostile. Mais pas aussi hostile que le métro, la voiture, le vélo ou encore la marche à pieds avec un sac de 5kg sur le dos.  

 

Voici une liste trouvée sur ce site contenant les jurons "que l'on peut dire " lors d'un oral. C'est bon à savoir...

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La science a eu de merveilleuses applications, mais la science qui n'aurait en vue que les applications ne serait plus de la science, elle ne serait plus que de la cuisine.
Henri Poincarré

La vie n'est bonne qu'à étudier et à enseigner les mathématiques.
Blaise Pascal
Petite remarque : Pascal pensait peut être ceci au début de sa vie, mais vers l'âge de 30 ans, il a eu une "nuit mystique". A partir de ce jour là (ou plutôt de cette nuit), il a abandonné les sciences pour la méditation philosophique et religieuse.

La violence est le dernier refuge de l'incompétence
Isaac Asimov
Je trouve cette citation très juste, je n'ai pas trouvé de cas où elle ne fût pas vraie.

En essayant continuellement on finit par réussir. Donc : plus ça rate, plus on a de chance que ça marche.
S'il n'y a pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème
Jacques Rouxel, Extrait de la BD Les shadoks

C'est l'histoire d'une poele. Dedans, il y a un morceau de beurre et un oeuf.
Alors que la plaque électrique commence à chauffer, l'oeuf dit:
-On va tous mourrir!!!
Le bout de beurre se met alors à crier:
-Haaa!! Au secours! Un oeuf qui parle!!


J'aime beaucoup cette blague, elle est completement stupide.

Quand j'ai rien à faire, je joue au démineur (le petit jeu sympa qui est dans windows). Mon record en expert est 120 s (en général, mon temps tourne plutôt autour de 150). Et vous, quel est votre record?

Vous êtes en train de lire ce message? Vous n'avez pas lu le titre? Il ne faut pas le lire!! Arrêtez vous tout de suite!

Si vous êtes encore en train de lire ce message, c'est que vous vous êtes fait avoir! Et oui, vos réactions sont banales et surtout commune à la plupart des humains.
Il se trouve que quand faire quelque chose nous est très fortement déconseillé, nous avons instantanément un désir immense de le faire. Je pense qu'il s'agit de curiosité plutôt que de la rebellion contre les règles; mais c'est tout de même curieux.
Ca peut quand même être utile puisque vous êtes en train de lire ce que j'ai écrit. Désolé, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour que plus de gens viennent sur mon blog.

C'est un petit garçon, qui veut s'acheter une canne à pêche. Il va donc au magasin et en achète une de 1m40 de long.
Le problème, c'est qu'il souhaite rentrer chez lui en autobus; or le chauffeur l'avertit que l'accès à ce moyen de transport est interdit avec un objet de plus d'1m20 de long.
Le petit garçon, qui est vraiment très ingénieux, retourne donc au magasin, et achète un objet qui lui permet de prendre l'autobus, sans plier, casser, démonter ou encore rétracter la canne à pêche.
Quel est cet objet?


Pour voir la réponse, surlignez les lignes ci dessous:
Le petit garçon achète une boîte carrée de 1m de côté pour y placer sa canne à pêche en diagonale. En effet, la longueur de cette diagonale est facile à calculer grâce au théorème de Pythagore:
diagonale= racine carrée de 2 , ce qui est superieur à 1m40.
Le petit garçon peut donc rentrer chez lui!

Quel est le cri de la fourmi?

Elle cro-onde! Parce que la fourmi cro-onde! (four à micro-onde si vous avez pas encore compris)

Voici une petite blague...

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Peut être avez-vous déjà entendu parler de cette réaction qui a lieu quand on met 4 mentos dans une bouteille de 2l de Coca light. C'est très utile si vous voulez organiser un spectacle aquatique dans votre jardin, comme ces deux scientifiques...

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Le donjon de Naheulbeuk est une parodie du seigneur des anneaux et des jeux de rôle en général (de toute façon, les jeux de rôle sont inspirés du Seigneur des anneaux). Cela se présente sous la forme de fichiers Mp3, et les créateurs de la saga le diffusent gratuitement.
Le seul reproche que j'aurais à faire est la vulgarité, très présente et la plupart du temps inutilement. Mais c'est quand même très amusant.

Je trouve ce blog excellent. C'est l'histoire d'un gentil garçon, Jean-Guy, qui se fait racketter par des voyous. Mais heureusement, il va apprendre à se défendre (ce sera tout de même une expérience un peu douloureuse pour Jean-Guy).

C'est l'histoire d'un petit garçon.
Pour ses 7 ans, ses parents lui demandent ce qu'il veut pour son anniversaire. Il refléchie longuement, puis finit par demander une balle de ping pong verte. Ses parents lui disent :
"Tu es sur? Tu ne veux qu'une balle de ping pong verte? Tu ne joues même pas au tennis de table !?
-Oui, je veux une balle de ping pong verte"
Ses parents lui offrirent donc une balle de ping pong verte.

L'année d'après, pour ses 8 ans, il demande deux balles de ping pong vertes. Les parents, toujours aussi étonés, lui offrent deux balles de ping pong vertes. Pour ses neuf ans, il veut trois balles de ping pong vertes. Quatre balles de ping pong vertes pour ses dix ans.

Pour ses onze ans, bien qu'il ne se soit toujours pas mis à ce sport, il demande cinq balles de ping pong vertes. Puis six pour ses douze ans, et sept pour ses treize ans.

Pour ses quatorze ans, il demande un paquet de balles de ping pong vertes, un de ces paquets qui contiennent huit balles de ping pong vertes. Pour ses quinze ans, ses parents lui offrent deux paquets de balles de ping pong vertes, puis trois paquets pour ses seize ans, et quatres paquets pour ses dix-sept ans.

Pour ses 18 ans, il demande une caisse de balles de ping pong vertes. Il ne joue pourtant toujours pas au tennis de table. Pour ses 19 ans, il demande deux caisses de balles de ping pong vertes, et trois pour ses 20 ans.

Et cela continue ainsi. A 30 ans, il se marie, et reçoit une voiture remplie de balles de ping pong vertes (La voiture ne servant qu'au transport des balles, il ne la garda pas)

Pour ses 40 ans, il reçoit un camion de balles de ping pong vertes.
Pour ses 50 ans, il demande un container de balles de ping pong vertes, puis deux container pour ses 51 ans.

Mais à 55 ans, il s'aperçoit que sa maison ne peut plus contenir de balles de ping pong vertes, son jardin en était completement remplit. On ne lui offre donc qu'un camion de balles de ping pong vertes.
Pour ses 70 ans, il reçoit une caisse de balles de ping pong vertes.
Pour ses 80 ans, on lui offre un paquet de balles de ping pong vertes.

Alors qu'il a 85 ans, il tombe malade. Il sent que cette maladie lui sera fatale, toute sa famille vient donc le voir sur son lit de mort. Son petit fils, alors agé de 7 ans, lui demanda :
" Dis, Papi, c'était pour quoi les balles de ping pong vertes?
- Les balles de ping pong vertes, c'était pour ..."
Et il mourrut.

Il paraît que pour être en tête dans les recherches google il faut utiliser régulièrement des mots et expressions rares.

Je vais donc faire en sorte, avec atticisme, que ce site flavescent soit repéré par ce moteur de recherche. Je sais que ce classement est labile, mais je vais faire de mon mieux, tout en évitant la logorrhée. J'espère que je ne ferai pas de janotismes. Vous êtes donc sur un site dont l'entretènement est régulier.
Saviez-vous qu'un blog peut avoir pour but d'abouter les internautes? Ils peuvent aussi avoir pour but d'éliminer l'acédie.

Pour connaître le sens de ces mots et ne plus vous faire traîter d'aliboron, cliquez ICI.